回到台北，見到老朋友，再怎麼熟或不熟，言過三巡後，男友或結婚的話題無可避免的一定會浮上檯面，化暗為明。

只要我沒宣佈，我回台灣的目的就絕對不會是結婚或拍婚紗，這點大家心照不宣。所以，每一個人在和我見面前，對我的感情現況都有各自的揣測。我想當然爾也是有備而來，早有堅固的心理建設，來迎接這一波波的質詢。開玩笑，沒有三兩三，我敢一個人單槍匹馬爬上梁山？

有沒有交男朋友？

廢話！當然有啊！不然你當我這幾年是住修道院還是尼姑庵啊？

沒有固定的？

什麼叫沒有固定的？我交男朋友都是固定的，大大方方名正言順的！

那為什麼還沒結婚？

有什麼為什麼？還不就是我想嫁的他不肯，想娶我的我不依嘛！

然後就會有一堆什麼叫我眼光不要太高啦！要求不要那麼苛刻啦！標準降低一點啦之類的勸戒！

所以，為了避免這些冗長又重複性高的對話，我主動把我的求偶條件濃縮成下列三項：

第一，不要我養他。

我可沒要求他一定要收入有多高來養我，我們倆可以自給自足就好了。在沒認識沒結婚之前，大家不是都自己養自己，誰也不靠誰，我又不是嫁給銀行戶頭。

第二，不要我幫他還債。

這很合理吧！我爸媽把我養這麼大，四肢健全不是智障，一旦嫁人我父母在我身上的投資報酬率就直接歸零，要我背債還得替我把我欠我父母的連本帶利還清先。

第三，要有共同的目標。

這年頭，就算愛情與麵包兼備也不見得能過一輩子。兩個人的目標一致，什麼苦都撐得過去；兩個人的目標不一致，即使結了婚也是一國兩制。

一般而言，我這三個條件一說出來，幾乎人人都對自己強加在我身上的偏見羞慚不已。我一不要求學歷，二不要求收入，更沒提什麼年齡身高體重是不是父母雙亡，所以，大家同意原則上我是屬於那種和藹可親的單身女性。

我在與一位已婚女性朋友談論到這個觀點時，她詢問我一些與男友相處的狀況。照道理，這麼和藹可親的一位單身女性應該早就當媽了啊！

我敢說我是一個非常有時間概念的人，所以我不太能忍受有人任意揮霍光陰。我盡可能讓每一天過得快樂充實，因為我不知道我什麼時候會死去，也因為如此，我也老實承認我不會真正的去省吃儉用，我是能省會省，能用就用。美其名，我是一個積極進取，實事求是的新時代女性，骨子裡，我是個朝生暮死，寧為玉碎不為瓦全的傻瓜。

我連週末都在趕場。男朋友如果說下午計劃要洗衣服、上網查資料、記帳和燒光碟四項工作之後才陪我出去走走，我會要求他以最有效率的方法完成這些事。從最花時間的事開始，一定要先把衣服放進洗衣機，因為洗完還要烘，在洗衣服的時間，他可以回到電腦桌前，開始燒光碟，同時記帳和上網，衣服洗好換到烘衣機，到時候其他的事也做得差不多了，我們就可以快快樂樂的出門啦！

所以，如果他第一件事不去分類衣服放進洗衣機，而是坐在電腦前面或是東摸摸西摸摸的話，我就要發飆了。因為他沒有用最有效率的方式來完成預定事項，這樣就會層層拖延，放著大好光陰待在家裡發霉，等到我們真正出門的時候已經日暮西垂，興緻早已消磨殆盡，嚴重抵觸我把握時間的原則。然後就是大小姐我非常不爽，喋喋不休地譴責這種浪費的行為，他卻老神在在，因為橫豎他的計劃是百分百的完成。

這只是一個小片斷，朋友聽得頗有同感，她說她也是這樣。每回晚上如果老公要去替兒子熱牛奶，她就會「順便」交待他拿水關燈鎖門之類的瑣事，不過呢，她老公總是會忘記一兩樣，所以回房後還要再走出去一趟。這對她來說簡直是不可饒恕，如果有時間概念或用點心的話，為什麼要花兩次才能把事情辦好？

我當下找到一個知音，人家可是結了婚生了小孩，對男人的期許和自身的要求並沒有因此而改變喔！

誰知道我高興得太早，才正想要開口認同她講得實在太讚了，她面帶微笑吐出：

可是專家說，這叫「無理取鬧」。

我手上那杯星巴克咖啡幾乎要翻倒。

第二天，我和一個高中同學碰面，同樣的對話在重覆。當我激動地說到「他忽視我說的話就是代表他不用心，他不用心的原因是因為他根本不在乎我」的時候，同學含在嘴裡的公館龍潭豆花差點噴出來。

她馬上放下湯匙舉起她右手食指，搖動地告訴我No No No，這跟不用心和不在乎完全無關，千萬不要混為一談，男人的大腦無法操作為什麼不先洗衣服會演變成我不在乎妳這種結論。

沒錯，我的男人樣樣都好，洗衣煮飯打掃家務做得比我還仔細，下了班就回家，假日也不去吃喝嫖賭，隨時隨地都要知道我在哪裡在做什麼，我們熱戀的時候他一天可以給我打五個電話，想到就打。朋友聚會他陪我去表現大方得體，我在家宴客他熱絡招呼還兼洗碗DJ。長輩喜歡他，因為他們那一代的男人是不進廚房的；同輩也喜歡他，因為我們這一代的男人是不疊衣服的。只有我，老是對他抱怨連連。因為，我們有本質上的差異。就像我不會為了收集Hello Kitty去買麥當勞，如果麥當勞好吃，沒有贈品沒有打折我也會去買。

連續經驗兩名不同女性對我與男友的相處模式教育之後，我覺得我媽對我的未婚狀態反應還是較為處之泰然。

她頂多每天在家等著我從緊湊的會晤行程回來，聽我講今天又和哪些朋友見了面，他們現在在做什麼之後，問我一句：

那，那個誰誰誰也還沒結婚啊？

好像深怕全世界只剩下她女兒還沒嫁似的。

不過，我的擇偶三條件說很快就被我一個男性朋友戳破。

他說，妳這前兩個條件都還算合理，也符合你不是拜金女的形象，可是妳的第三個條件太可怕，「共同的目標」可能囊括一切。也就是說，妳的第三個條件就是所有其他不管有形無形精神上物質上條件的總合。好比神燈給妳三個願望，妳的前兩個願望都是可以吃飯睡覺遊山玩水之類的，然後妳的第三個願望就是還想再有三個願望，最後妳就可以源源不絕地貪婪虛索。

咦？被他察覺了，奇怪，以前我怎麼沒想過選他做男友呢？

為了形象，我當然要辯駁一下。我所謂「共同的目標」其實很簡單，就是去維持一個長久的兩性關係，互相扶持，互相依靠。這樣長久的兩性關係不見得是要婚姻來施咒，而是建立在互重互愛的磐石上，有這樣的「共同目標」，不就什麼都可以克服嗎？

他說，那妳男朋友難道不在乎妳嗎？妳沒有感受到自己對他來說很重要嗎？

我說，他對我說過最風花雪月的話是：如果有一天他得癌症的話，他想到會在他病床旁守候照顧他的人是我。這算嗎？

那你們現在還在一起嗎？

應該不算吧！上禮拜我要回台灣之前，我們吵得很厲害，他對我說：對不起，我不能給妳妳要的。所以，我們現在是處於分手後的適應期，不過昨天他還和我MSN。

朋友一邊開車一邊露出那種男性的驕傲和睥睨。他說，妳被人家說這句話就死棋了嘛！妳還有什麼好和人家MSN的？此話一出妳就無路可退了，直接跳到The End。

是嗎？可是我回他說：「你真的知道我要的是什麼嗎？」

幸虧那天是禮拜六又下雨，路上塞得一蹋糊塗，我們從台北車站到中壢SOGO開了兩個鐘頭，不然可能會發生重大交通事故。因為我朋友聽到我的回答後驚嚇過度靈魂出竅久久不能回神，再次重申「共同的目標」的破壞力。

這些說法，都不及我另一位高中死黨的勁爆。

她因為工作太忙沒辦法脫身參加我們星期二的下午茶聚會，改跟我單獨約星期三晚上七點半見面，後來又跟我延到八點，最後我在快八點半打電話給她時，我只能讓她有兩個選擇，到底是在交男朋友還是在生孩子，不要告訴我她人還在公司加班。

結果當然是─她還在公司加班，我簡直無法置信。

晚上八點半，早就過了我全公司的下班時間，而且，我可能都去了健身房回到家洗了澡連第二天的午飯都做好了，她小姐還在公司加班！她立馬阻止我往下說，因為她怕我萬一說，按照這個時間我都已經在生孩子了她都還在公司加班，那太難堪。

時間只能再延到星期四晚上，她不行也得行，因為我星期六就要走了。所以，星期四晚上九點，我先和一個大學同學吃完晚餐，在NY Bagel終於和她碰了面。

看到她，我更堅決了不能回台灣工作的信念，這根本沒有生活品質嘛！她說，他們公司每個新進員工不論男女都會被警告，不能隨便問女同事有沒有小孩，因為她們可能都還沒結婚，而裡頭絕大多數，根本連男朋友都沒有。

這一定的嘛！哪個男人能忍受自己的女朋友每天工作到八、九點才跟他約會，或許下了班也約不了會因為太累了。週末只想睡覺或是有更多的工作要做，有男朋友也早吹了，他們可能去找高職美眉或上網援交比較快又方便吧！

死黨根本懶得管我嫁給誰，她擔心的是另外一個問題。

她說，地球上每一個物種都具有不同的基因，基因要靠繁衍才能延續，不管是植物或動物，都要經過交配生殖來產生後代，然後才能把這個物種的基因傳遞下去。至於那些無法繁衍的基因，會因為漸漸絕種而被淘汰。根據達爾文的進化論，自然界所有的物種裡面，在物競天擇，適者生存的條約下，只有最優的和最劣的會被淘汰，他們的基因也因此消失了。

這代表著什麼？如果我們不結婚，或是結婚了不傳宗接代，沒有子孫繼承我們的基因，一向高高在上自以為擁有與眾不同血統的我們，下場就會和那些最劣的物種一樣被淘汰，繼而絕種？

我不能帶著這種推論離開台灣，可是，她的邏輯似乎沒有破綻。

回休士頓的前一天，我去赴一位大學教授的早餐約會，他是一位六旬老翁。我與這位老師是對忘年之交，當年我們還差點成為上司和屬下，因為他連續嫁掉了三位女助理，而且每個都是單身了許久然後做了他的助理後皆因結婚生子而無法兼顧工作，那個職位是個罕見的桃花穴。

老師告訴我一個小故事。

在南亞那個地方種植很多椰子，有一種野生的猴子非常喜歡撿椰子來玩。當地人為了捕捉這種野猴子，就把猴子喜歡吃的食物放在椰子裡面，在猴子經常出沒的地方到處擺滿了這些藏了誘餌的椰子。椰子上有一個小洞，大小剛好足夠讓猴子的手伸進去，可是當手裡拿了放在裡頭的食物，拳頭就一定會卡在洞口拔不出來。萬一猴子不願意放棄椰子裡頭的美食，行動不變地帶著一個椰子跑，就容易被人捕捉。

當你想擁有一樣東西時，你是反過來被這樣東西所擁有。如果你愛一個人，對方卻不接受你的愛，那是理所當然，你無話可說，因為他從來沒有要求你愛他，所以他並沒有義務要接受你的愛；而如果你愛一個人，對方也接受你的愛，你要心存感激。愛並不是擁有，你以為你擁有的時候，其實你也被擁有。

可是，這太困難了吧！誰不希望是我愛他，他也愛我，然後是我更愛他，他也更愛我。我問老師，難道，要找一個擁有「共同目標」的人真的那麼難嗎？繼續這樣下去，我會絕種的！

老師不以為然。基因不是傳遞你的唯一方式，你的思維、信念和慾望可以用各種管道去存活，血統和物種只是生物圈裡的分類依據，消失了的恐龍也沒有因此在歷史裡絕跡呀？儒家思想的感化也不是靠孔孟的嫡系子孫來推廣的呀！

本來還在懊惱我殘存的生育年齡已經比被我浪費掉的生育年齡短了，當下我對自己根深柢固的結婚生子概念有了不同的詮釋。我是個挑剔的女人沒錯，我會為了他不支持我買印花牛仔褲和中國服而埋怨他不懂得欣賞我，如果他不隨手把紙屑丟到垃圾筒就自我想像他在占我便宜。我在感情世界裡出境入境，一個人的時候盼望有人相伴，兩個人的時候卻又嫌太擠。是單身的孤獨感還不夠吧，我還有太多的事還沒完成，我還有太多的自己不想放棄。

人說要遇見一百隻青蛙才會發現一個王子，我會耐心等侯，只祈禱癩蛤蟆不要來找我，讓我碰到的每一隻都是有可能變成王子的青蛙。

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