拿一個或許在你我身邊都發生過的例子，為自己做個測驗吧：
湘雲和她的男友大衛分手已有一段時間，她說她本來還可以接受分手的事實，畢竟兩個人談了三年戀愛，已經談到沒有感覺的地步，大衛對她也不再像熱戀時那麼熱情，在二十六歲這一年，戀情慢慢轉淡，她也不想再耽誤青春，不知是誰提出分手的，反正兩人都有了分手的默契，就變成只是淡淡的朋友了。

分手三個月後，她發現真正的分手理由並不是兩人都沒有感覺，而是大衛在分手前已另結新歡，與她分手後，立刻「正大光明」地和新女友登堂入室，親密得很。她完全無法接受，拚了命要大衛給她一個交代：「為什麼當初要騙我？」
大衛對她分手後的瘋狂也全然無法接受：「既然分手了，幹麼干涉我的自由，不是男婚女嫁各不相干嗎？」

理性的人很容易看出事情的端倪：儘管「結果」是一樣的，但是因為發生的原因不同，湘雲的感覺就完全不一樣。

「反正你都不想跟他在一起了，管他是不是在分手之前就已經移情 別戀了呢？」我說。
「可是我有被欺騙的感覺，我不會善罷甘休的，」湘雲咬牙切齒地說。

如果你碰到和湘雲一樣的狀況，你會如何？
一、雖然感到無奈，既已分手，只能既往不咎。
二、雖然不會找大衛算帳，但自己會以一個受害者的角色暗自傷神。
三、一定要找大衛理論一番，不讓他那麼輕鬆如意。
四、找機會告訴大衛，其實我也老早有了貳心，大家來比爛。

選擇一的，是想得開的人。
想得開的人的特徵是：對於還沒有發生的事情，會盡人事而聽天命，但對於已經發生的事實，不會鑽牛角尖，即使自己原本的認知有誤，也只能自認倒楣。
暗自傷神的，恐怕很容易得憂鬱症。你內心放不開，嘴裡說不出來，當心積勞成疾得內傷。

找他理論一番的，是屬於「鑽牛角尖的行動派」，老是做損人不利己的事情，把人生力氣都浪費在無法改變的事情上，最吃虧的總是自己。

選擇比爛的，還算是可愛的報復者，他們只會暫時想不開，但因不吃眼前虧，所以也不會傷害自己太久。

面對未來，我們得有行動力，但面對失去，只有承認失去，才能擁抱未來。承認失去會有痛苦，但走出痛苦前，得先願意經歷痛苦。

知道自己必須抱著積極的心態接受事實，才是想得開的人。
很多東西比面子重要——明白他的快樂比自己的面子重要，才是真正的愛

約旦算是中東回教國家中，對婦女的自由權尺碼最寬鬆的國家，但仍出現過一則非常恐怖的國際新聞。

有一位已婚女子，被發現和別人偷情，而且懷了孕。丈夫非常生氣，把她逐回娘家。

該國雖有國法，但事實上，婦人如果被發現與人通姦，常常遭受私刑，因為對娘家和夫家而言，這都是破壞家族名譽的大事，因而被「就地正法」的例子常常發生，國法也管不著。

這位婦人的丈夫，本身有不孕的問題，本來決定放妻子一馬，只想把妻子退貨，然而，妻子的兩個親弟弟，不放過姐姐的不法情事，在某一天要脅丈夫，一起把有通姦嫌疑的女人趕到無人沙漠去，從背後補上一槍，要了她的命。因為他們堅稱，為了維護家族名譽，這個女人非死不可。

這個故事使我打了個寒顫。自己的面子比親人的命重要嗎？生為中東女子，命運真悲慘。

我也還記得另一個新聞，一個產油國巴林的公主，愛上了駐紮當地的美國士兵，與美國士兵私奔回美，以為可以獲得自由。對我們而言叫做「自由戀愛」的正當合法情事，對這個回教國度卻是敗壞家風的大事，因為公主不僅不能與平民通婚，且不能自行決定婚事。公主逃到美國，皇室卻想用政治交涉方式把女兒要回來。美國外交部在人權與外交的考量下進退維谷，沒想到巴林皇室很厲害，費了許多力氣，還是把自家公主綁回家，雖然公主結了婚且生了子，也並無私通情事，她的家族還是把她拖出去斃了。

這些例子給你什麼樣的感覺，我想，正常人都會覺得，面子怎麼可能比親人的命重要。如果是我，就算我不喜歡你的選擇，就算你真的讓我面子掛不住，我也希望你過得幸福。

幾十年前常有這樣的例子：女兒不接受家中的相親安排，執意嫁給另一個男人，結果被老爸逐出家門，幾十年不得返家，因為老爸覺得，女兒太不給他面子。

這種例子和上述中東國家比起來，實屬輕度，但我已經很不能接受了：為什麼父親不能祝福孩子的選擇，就算她真的瞎了狗眼，孩子的人生也該自行負責。

我的朋友慧珊，因為種種考量，決定和認識五年的醫師分手，明明是這位同居男友花心，父母卻齊聲譴責她不會掌握男人心，使她痛苦不已，有家歸不得。我只好以毒攻毒，把中東公主和通姦婦人的故事告訴她。她破涕為笑，說：其實我不算很悲涼，對吧？

但願人人明白，明白親人的幸福比自己的面子重要，那才是真正的愛。

面子會以所謂「宗教」、「傳統」、「家規」、「習俗」為假面具，也常常變成一座爬滿了荊棘的銅牆鐵壁，隔絕了愛的美意。

有好邏輯才能做好溝通——我們要用語言創造愛，而不是戰爭

這是我在北京開新書發表會經歷的事情。

在一群年輕又敬業的記者中，她，顯得特別不一樣：神情缺乏一般記者的自信，年紀或許沒有大到哪裡去，但臉上沈重的憂鬱卻像北國嚴冬時樹枝上凍凝的冰雪，把她的表情壓得喘不過氣來。

我回答其他記者的問題時，她起初只是默默地聽著，眼神裡不斷地閃爍著問號。本以為她會一直保持沈默，但在我提及「愛不能在婚後就熄滅掉，性在婚姻中都很重要，不能被壓抑」時，她眼神一亮，忽然插進話來：「你說，性很重要，那麼婚姻不是等於在賣身嗎？」

我被她「依此類推」的邏輯嚇了一跳，哪門子的推理啊，我愣了一下，含笑著開她玩笑：「照你這樣推理，那麼我到銀行提錢，不也可以說是到銀行搶劫？」

她並沒有聽懂，又說了一些奇怪道理，其他的記者很快地把她說話的聲音淹沒，有一位女記者坦白說，自己總是很沒安全感，愛小題大做，沒辦法制止自己不生氣，該怎麼辦呢？

我說：「小題大做是一種病，是因為欠缺安全感，所以把另一半一下子扣了太多分。如果他在你眼中是一百分，某次跟你約會遲到，你試著扣他五分就好，不要因為小小的事情，一下子把一百分都扣掉，這就是合乎理性了。生氣有生氣的原則，不要一生氣就非搞成世界大戰。」

憂鬱女記者忽又插話進來：「在愛情中，每天為人家打分數不是很勢利嗎？」

「請聽清楚，我只是在舉例。不是真的要你打分數。」我有點冒火了。其他記者比我認識她，把她當成透明人，好像沒有聽到她說什麼。可能她在其他採訪中當天兵也當得太習慣了，所以無人理睬。

哇，還好不是在「文化大革命」時代，否則我大概會動輒得咎，被她打成大造反派，下放勞改。

接下來她還是繼續零星地發表了些意見，但沒有人在意她說些什麼，因為如果真的要和她「計較」，我們必須一邊縫衣服一邊對付線上的重重死結……

不久後我悟到，她為什麼看來這麼不快樂，因為她的邏輯也像處處打死結的線團，她說話的目的，不是為了溝通，而是為了找碴。

有些人以找碴來讓自己的話語被人聽到，實在是個壞習慣，久而久之，人家會懶得跟他說話，因為跟他說話，就渾身不舒服。

只會找碴，加上思考邏輯出了大問題，怎麼會有好的人際關係？連幸福之神都會怕被她誤認為小偷，避之唯恐不及。

和她說話，使我疲憊萬分，但我也得到下列啟示：唯有一心尋找幸福的人，才會得到幸福，尋找仇人的人，只會得到戰爭。

但願所有的言語，都是用來製造愛，不是為了製造戰爭。