根據長久的觀察，一個個性穩定、堅毅、具有基本能力，而又開朗有活力的母親，在孩子成長過程裡所發揮的正面功能，遠超過任何其他的因素；這個優勢，甚至可以彌補家庭中其他不良因素。
我是個靠創意謀生的人，雖不致多愁善感，情感纖細殆無疑義；所幸我性格中另具有「大」和灑脫的規格，也就是很少鑽牛角尖、不愛囉嗦、沒有侵略性，也不太自憐。自孩子出生之後，我謹記一些不幸家庭的殷鑑，要求自己更有耐性、不遷怒、在帶孩子時不能讓壞情緒跟著。這些事現在說起來似乎輕而易舉，其實是花了很大的修為才勉而為之的。
小孩出生至今的這二十幾年，我一直很忙，但他們幼小時，我每晚親自給他們講床邊故事，陪他們入睡，最高紀錄曾經一晚講六十餘則故事，而且還常應聽眾要求，講些以他們為主角、自編自導的故事，大受歡迎。
孩子學齡期間，我一年出版三至四本新書，但仍維持接送、看功課、當玩伴、每晚和他們聊天的例行母職。這些事情，我做得很開心，因為，從他們滿足的笑臉中，我發現快樂而不常缺席的母親，是他們穩定開心的最大因素。
有些人或許會說：你從事自由業，時間當然充裕而自由。我想這也是不爭的事實，不過，身為一個稿量如此大的暢銷作家，我一天的伏案時數常在七到十個小時之間，精神壓力之大，並不遜於上班族。我只是做了調整和抉擇罷了。那幾年，我完全不上電視、極少演講、不應酬、不外出，連和朋友喝咖啡都省略了，我想這就是權衡之後，必須付出的代價。我改在孩子上學時和入睡後的夜間工作；並且和先生有了共識，簡化家事，一切以孩子和我的工作為主。
小孩成長過程中每一件事都牽動父母的心弦，他們的嘗試、犯錯，無一不叫父母一驚。老實說，有時要不生氣、不驚惶、不傷心或不抓狂真的很難。但我告訴自己：如果不讓孩子有犯錯的權利，他們如何從中找到自己的路？這十多年來，孩子們受過傷害、挫敗、屈辱，有些是意想不到，有些則事先就已看出。當他們垂頭喪氣地回家，我會檢視他們的傷口，擁抱他們，算是療傷止痛；有時則會半開玩笑地嘲笑他們的狼狽和笨拙，在他們的薄怒中，點撥他們一下。
幾年下來，我們母子、母女間都有了共識：那就是他們可以犯錯，我不會在他們於外頭受了傷、得了教訓後，回家再處罰他們一次；但，我不喜歡他們同樣的錯犯兩次，那往往必須付出一點點小代價，像是一兩天不能進玩具間之類的處罰。
我是個尺度寬鬆的母親，但一定會有尺度；我有脾氣，但情緒還算穩定，有幾次錯罵孩子，遇到這種情況，他們從前會生氣頂嘴，後來學會好好講理、申訴，因為後者效果好、平反容易，媽媽還會道歉。如果是前者，比較起來，頂嘴的罪會暫時掩蓋受冤枉的無辜而被多罵幾句。
我熟知孩子們的同學、師長，誰追誰、誰今天又怎麼了，我幾乎全知道。他們青澀的戀情、小小的失戀我也知曉，我是一個肯傾聽、絕對不向他父親轉述、又能隨時隨地給建議、當哭訴肩膀的人。我是媽媽，也是絕不背叛的死忠好友。雖然保持一點適當距離，我一直和他們同行--孩子們知道，所以覺得安心。
如今，老大已大學四年級，老二也上了高二，兩個孩子對媽媽的印象，可以用今年我生日時他們寫的卡片中的一兩句話做代表，女兒說：「每天一進門，就看到在廚房裡忙著的母親，用中氣十足的快樂嗓音歡迎我：『回來啦，今天好嗎？』即使在學校一肚子不快樂，一聽到這樣快樂的聲音，也會快樂一些。」
兒子拙於言詞，粗枝大葉，但居然也會說：「我很少看到有人像媽媽這樣少發脾氣，工作起來又專心又有毅力的人。」和我平起平坐、常常吐我槽的兩個孩子，有沒有必要拍我馬屁姑且不去追究，至少聽到這樣的諂媚之詞也很高興，覺得這些年和他們一路一起走來，雖然辛苦，也是趣味盎然。
我當然知道，他們絕對不可能成為如我所期待的人；我也知道，今後，長大和即將長大的他們，必須獨力展翅飛向自己的航程，他們仍會跌倒，或許也可能受傷，但身為母親，不都是在明知孩子可能受挫的時候，仍然含笑祝福他們展翅高飛--至少，當我和他們同行的那一段，我用寬容、快樂與積極滋養了他們；這些應該足夠充當他們高飛的燃料了吧。
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